Wadabee!!!!

Aqui está ele, o futuro marido de nossa FRIEND P&N.

Pertençe à tribo Wadabee e chama-se Peul.

Nossa FRIEND deve andar toda contente pois seu futuro marido é o mais rico da tribo, tendo conseguido este ano adquirir duas cabritas para alimentar os nossos sobrinhos que nascerão nos próximos anos.

Segundo soube, por fontes fidedignas, o grande Xanã já aprovou o casório e nos próximos meses a nossa FRIEND mudar-se-á para a Nigéria com seus manolo´s blahnik´s e suas vitton's.

Fui informada ainda que apesar de MISS P&B preferir um macho Touarèg decidiu-se por um Wadabee pois nessa tribo os homens vestem-se de mulheres mas são eles que fazem todas as tarefas de casa e ainda arranjam mantimentos para a familia. Á futura esposa cabe a educação das crianças, a ordenhas das cabritas e a tecelagem que os respectivos trocarão por bens.

Assim, resta-me desejar muitas felicidades ao futuro casal e informar que para o ano as férias de Verão serão passadas junto da tribo Wadabe algures na Nigéria.

Mesmo que não nos convidem, nós aparecemos por lá.....

Os bêbados e o WC....

"Bêbados, quando estão bêbados, costumam dormir em qualquer lugar. Eu, quando estou bêbado, costumo fazer o mesmo que eles." Oiram Bourges

Os três porquinhos

Carissimos,

nasceram há 15 dias!!!!

São os trigémeos Filipe I, Filipe II e Filipe III.

Eu sei que são porquinhos, mas também são os nossos sobrinhos.

Pois é, pareçe que a MARIA FAVOLAS deu há luz 3 porquinhos. O AVEC anda todo contente e badado com seus filhotes.

Mas sendo ele um coelho, como é que nasceram porquinhos??!!

Humm..... Alguém andou a comer fora..... E foi PORCO!!!!!

O sonho do Sr.º do Ó: Homem de Saias!!!!

Homens de saia?

Ui!
Os franceses propõem que os homens usem saia.

A Associação "Homens de Saias" argumenta que tal como as mulheres lutaram para usar calças, também os homens querem usar saias.
E vocês, o que dizem?

Vejam o video e digam lá senão é a cara do Sr-º do Ó?

http://www.youtube.com/watch?v=0czoxIRJu1U

Vamos la publicar algo que valha a pena...

Não é que eu faça parte deste clube, mas achei por bem publicar... Que fotogénicos que ficaram... eheheh

RIP do Noivo da Miss Diamante

Noivo da Miss Diamante morre misteriosamente na noite de Nupcias!

Segundo a imprensa Internacional este encontrava-se inanimado e todo roxo quando finalmente conseguiram içar a Miss Diamante da cama. INEM recebeu uma chamada telefonica da desesperada Miss Diamante a meio da noite dizendo que seu noivo não se consegui libertar das suas Mamas.

Como é do conhecimento de todos a Miss Diamante sofre uma depresão após o seu MakeOver e entro numa espiral de FastFood, esta achava-se demasiado bela.

RIP Noivo da Miss Diamante 1993 - 2009

Última hora: O Escandalo do Futuro!!!!

Aqui está o grande furo noticioso do ano, quiçá da semana.

Como prometido apresenta-se a foto do AVEC aos 50 anos!!!! (Prometido é devido!!!!)

Ele está super bem conservado!!!!

Qual Camarinha qual quê, elas kerem é o AVEC DA TANGA VERMELHA!!!!

Olhem pra elas todas contentes....

Preta & Negra chamada a Africa

Queridos FRIENDS! Tenho uma novidade bombastica para publicar no nosso blog!

Consta que nossa Preta & Negra, foi chamada de emergência a sua Tribo Africana, pois segundo o grande xanã esta tá a ficar cota para casar e procriar!

Deste modo estão a ser realizados os preparativos para a grande boda da nossa FRIEND!

Apresento em exclusivo a nossa FRIEND no seu traje ne nupcias com a sua fantastica Jante de Cabriolé ao pescoço!!!

Proximamente fotos do noivo e da boda...

Abram alas ao AVEC

Para realçar o post de morte ao COELHO... Postei a morte do AVEC, lol

Abram alas para o AVEC,
Esfolem o AVEC,
Partam o AVEC,
Pisem o AVEC,
Sentem-se em cima do AVEC,
Torturem o AVEC,
Massacrem o AVEC,
Estripem o AVEC,
Esquartejem o AVEC,
Joguem futebol (literalmente) com o AVEC,
Entalem o AVEC,
Rebentem com o AVEC,
Deitem água a ferver no AVEC,
Empalem o AVEC,
Atropelem o AVEC,
Arrastem o AVEC,
Atirem da falésia o AVEC,
Deêm de comer aos leões o AVEC,
Abandona no espaço sideral o AVEC,
Mordam o AVEC,
Puxem os cabelos ao AVEC,
Deêm um tiro ao AVEC,
Afogem o AVEC,
Capem o AVEC,
Ponham supositórios ao AVEC,
Deêm óleo de fígado de bacalhau ao AVEC,
Trinquem o AVEC,
Atirem castiçais ao AVEC,
Despejem um extintor no AVEC,
Asfixiem o AVEC,
Electrocutem o AVEC,
Suicidem o AVEC,
Matem o AVEC!

Ahahahah....

Guess Who?

Adivinhem quem vem dentro do carro?

Pistas:

- Ano: 1985;

- Idade: cinco anos;

- Motivo: férias de Verão;

- Foto tirada em: Espanha;

- Destino: Portugal;

- Cidade de partida: Geneve;

- É louro que doi!!!!

Ele não se vê bem, mas vem lá no banco traseiro. A tralha vem toda no tejadilho pois o menino de cinco anos já nessa altura tinha um rabão que ocupava a bagageira (por isso é hoje conhecido como: "Cadeirudo Cú de Bomba!!!!).

- O cadeirudo cú de bomba -

Quem não se recorda do famoso “Cadeirudo” da novela brasileira da Rede Globo que se estreou em 1997. Três anos antes do grupo dos FRIENDS se formar: A Indomada.

Personagem misteriosa que em dias de lua Cheia atacava mulheres solitárias e desprevenidas. Figura que depois de se aliviar ficávamos a ver o seu rabo grande a desaparecer no ecrã enquanto dançava a dança da chuva!!!!!!


Pois bem, foi chamada a intervir a Mrs Fletcher de "O crime disse ela" (para ela não há desgraçado que lhe passe a perna, ainda pensaram em contractar a "Doce Avozinha", dona do Piu Piu, que está sempre pronta a dar uma chapelada ao Gato Silvestre para não se armar em esperto), para tentar descobrir quem seria este sujeito dado a tão maus costumes.

Na altura houve quem tivesse pena dele pois durante a infância deve ter sofrido bastante devido ao apetrecho que trazia atrás das costas……


Contam as más línguas que durante a infância e grande parte da adolescência era conhecido por “CÚ DE BOMBA”, todo porque quando se atirava da prancha para dentro da piscina era o rabo o primeiro a tocar na água, por mais voltas que desse, e estão a ver o que acontecia quando o seu cú tocava na água era um gasto para os proprietários das piscinas. É que ficavam mesmo sem água nenhuma, quem se safava eram os jardineiros e os agricultores que o usavam como forma de regar os jardins e as culturas…….


Bom mas continuando com a história em Greenville.

Mrs Flecher depois de estar bem instalada na hospedaria da cidade e apanhar uns bons banhos de sol, descobre o que é um garoto de programa e passada uma semana no bem bom, não tinha ainda descoberto nada , depois disto e devido a um novo ataque, desta vez a mulher do perfeito da cidade, começa a trabalhar no caso que a trouxe até tão maravilhosa terra.

Ouviu todas as testemunhas e vitimas…… e não é que numa belo dia descobre quem é este TARADO….

Junta então todas as mulheres e relata todo o que sabe…Munidas de todas as provas as greevillenses juntam-se para desancar o capturar o temido ANCUDO…



Porém este ao saber disto e temendo um desfecho horrível decide pôr-se a milhas, usando o seu próprio rabo foge para Portugal por mar. Chega a bom porto em 1999 e vem instalar-se na terra da família perto de Castelo Branco, terra que anteriormente era conhecida pela terra dos cães. Mas que após a chegada do forasteiro desaparecem desse mato, ficando assim a ser conhecido por Alcains.


Decidido a mudar devida começa a fazer dieta atrás de dieta, mas sem grandes resultados pois só pensava em comer.


Em 2000 vem para Portalegre ingressa em EC, continuando a fazer as suas dietas intensivas.

Instalado em Portalegre, e porque de manhã é que começa o dia, inicia um treino intensivo fazendo o seu jogging matinal para conseguir apanhar o autocarro da escola….sempre acompanhado pela sua mochila (ass)…e com a sua bela trunfa, que nunca se sabe quando está penteada ou quando esta por pentear, a dar ao vento....

De vez enquanto era apanhado a comer batatas fritas de pacote, pois EC no 1º ano não era fácil. Valeu-lhe Geologia pois tinha adoptado como madrinha a Engenheirissima Maria Isabel Borges.


Depois disto começou a trabalhar com afinco e o seu rabo começa a desaparecer. Este ficou feliz da vida pois andava sempre com medo de ser perseguido pelos boatos que o levaram a sair às pressas de Greenville..


Hoje em dia é uma pessoa decente, tem trabalho, faz os seus descontos atempadamente, mas de vez enquanto arma-se em esperto com o Boss e corre que nem um louco com o carro da empresa. Adorado por todos os seus amigos que escutam e estão ao corrente das suas fantásticas histórias.


Há algum tempo foi até à terra onde as pessoas mijam ao contrário para "reatar" uma história antiga, mas como é distraído meteu-se com as chinesas e não ligou ao seu amor de perdição. Então Miss Nortanha que não tem pêlos na Benta folmina-o só com o olhar, as suas pequenas orelhas começam mudar de cor tornando-se escarlates.... E veio mais uma vez a correr para Portugal.


Agradam-se cenas dos proximos capítulos.....

Ora aqui se apresenta a foto "DO FUNDO DO BAÚ", aquela que o Sr. Lúcifer, Coelho, AVEC ou lá o nome por que ele se entitula!!!

Já tinha prometido que jamais mostraria esta foto, pois iria denegrir a imagem deste nosso caro FRIEND que tem a mania das riquezas e cujo único objectivo é alcançar a plenitude da juventude e da riqueza...

Mas visto ele andar a denegrir a imagem de todos os elementos deste grupo "Friendino", sinto-me no direito de fazer justiça!!!

Só eu sei o que passo com este moço, daquela boca só saem calunias, difamações, ja para não falar nos piropos menos próprios que ele lança a tudo o que é rabo de saia... E lá ficamos nós sempre corados por nos verem acompanhados de tal personagem!!!

Trolha, a profissão está-lhe nas veias e nem por agora ter subido um pouco de posto, não se sabe muito bem como e o que terá feito ou dado para o ter conseguido... A "coisa" está-lhe no sangue!!!

Vamos abater, esfolar e vingarmo-nos deste COELHO UCRANIANO!!!

A noiva do AVEC há muito esperada!!!!!

Carissimos FRIENDS,
Aqui está a loura de que ele se gaba há anos, mas nós nunca a vimos. Porque será? hummmm

Aproveito também para contar como eles se conheceram:

A gordinha estava na casa de banho a pintar-se ao espelho, quando de repente chega o RAIMUNDO com a sua delicada figura. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, o Coelho olha-se no espelho e diz:
-Obrigada Herbalife.
A gordinha...ficou paralisada com o lápis de contorno na boca. Continuou o que fazia, enquanto o LÚCIFER:
- Obrigada Corpos Danone.
A gordinha ficou escandalizada com o tubo de rímel na mão mas continuou a pintar-se e a fazer de conta que não estava a ouvir....Até que o LOURO-MOR que observa seu corpão diz:
-Obrigada Diet Coke! E vai embora. A gordinha limpa o rosto borrado de tanto chorar, termina de se pintar, prepara-se para sair olha-se no espelho e diz:-VAI SE FUDER, Mc Donald's filho da puta!

E foi assim que começou esta linda história de amor agora descoberta....

Exclusivo Foto do Pretendente da Miss Diamante

Mais um grande furo jornalistico!

É finalmente, mas finalmente mesmo! Divulgada a foto do Pretendente da nossa Miss Diamante!!

Pretendente da Miss Diamante sem saco!!

Agora percebemos o porque da saca!

AHAHAHAH

Vamos acabar com o Coelho deste BLOG!!!!!!!!!

Exprima, nesta página, os seus mais sinceros sentimentos sobre O GRANDE CRIADOR deste maravilhoso blog, eu aqui estarei para o apoiar nesta luta contra o LUCÍFER, BELZEBUR, DEMÓNIO, AZAZEL, SATÃ, CHIFRUDO, COISA RUIM, CRAMULHÃO, DEMO, ENCARDIDO, SATANÁS.... e tantos outros nomes que servem para o identificar....

VAMOS ACABAR COM ELE!!!!

VAMOS UNIR FORÇAS!!!!

FRIENDS AO PODER!!!!

UNIDOS JAMAIS SEREMOS VENCIDOS!!!!

ACREDITE EM SI!!!!

ESTA PÁGINA É A LUZ.... É A SALVAÇÃO DE TODOS OS FRIENDS!!!!

É A LUTA POR UM TRATAMENTO JUSTO NESTE BLOG!!!!

P.S. - Também aceitamos donativos para proceder à esfola do coelhinho fofinho. Qualquer esclarecimento contactar a RICA das cavernas que por acaso até necessita de uma malinha castanha clara de pele para a sua estreia em Milão.

Tenho dito!

Monalisa ou Gioconda? Teoria da Conspiração Senhor do Ó

Como podemos recordar segundo o Senhor do Ó existem duas!

Uma encontra-se sossegadita no Louvre em Paris, a outra estará no Prado em Madrid, mas nem todos tem a oportunidade a de a ver só mesmo os felizardos como o Senhor do Ó!!

É que é um mistério segundo fontes locais, trata-se de uma assombração do famoso quadro de Leonardo da Vinci, que vem em noites de lua cheia cantar para os salões do Prado tudo por causa da famosa Sangria Espanhola.!!!!

Aceitam-se mais boates!!!

Ahahahah

Loira Caçada com Cueca a mostra!!!

Mas uma vez a nossa Loira foi caçada de Cueca a mostra!

Aqui está a razão pela qual vemos rarissimas vezes a Loira de Mini Saia!

É que esta é sempre caçada de perna aberta pelos Paparazis ao sair do seu Bibi.

Hahaha

Milano - Italia - Dezemdro de 2009

Os Friends mais uma vez vão viajar!!!!

Desta vez vai ser a MILANO - ITALIA, capital da Moda Mundial!

Já somos uns habitues destas coisas.

Roqueira após um Controlo da Qualidade

Aqui tá a nossa Engenheira da Qualidade após umas longas horas de trabalho!

LuCífeR disponibiliza mais um grande furo informativo.

Madame Diamante antes do seu Extreme Makeover

Foto tirada a Madame Diamante aquando da sua triunfal entrada na Aula de Analise de Matematica!!!

Eu bem vos disse que tinha um cabelo a Ursa!!

Ahahahah

Aminha-Masoud de Bruca

Foto de Aminha-Masoud ainda de Bruca junto com as suas outras companheiras esposas do seu marido antes de ter fuguido para Portugal.

Vai se la saber qual delas é a Aminha, ela que nos diga!

Hahahaha

Aminha-Masoud

Aminha-Masoud nascida na Cidade de Badakhshan Afganistan no longiquo ano de 1975 ou 1976 ou 1977 ou 1978 ou 1979, bem desde que a região foi invadida pelos Talibãs que se perderam os registos de nascimento da região. Sendo que desta forma a idade da Aminha-Masoud permanece uma incognita.

6 Mulher de um poderoso Talibã da região, esta desidiu fugir para Portugal opós ter descobero que o marido pretendia adquirir mais um lote de 25 mulheres! Pois este pretendia ter uma mulher diferente por dia durante o decorrer de um mês.

Em Portugal formou-se em Haute Couture de Retalhos & Farapos pela Escola Superior de Costureiras Falhadas, desde então aprece em grandes eventos e festas com as suas criações que não concegue vender.

Desde que deixou a burca, exibe o seu carateristico corte de cabelo minimalista com forma de touca de natação.

Grande apreciador de ervas aromaticas para fumar era encontrada muitas vezes esticada sobe o efeito das mesmas em sua super vivenda com tanque privado!

É igualmente atraida por tudo o que é velas e incensos. Sendo que esta tentor executar um atentado contra os seu FRIENDS utilizando uma vela Mata Mosquitos no interior da Super Vivenda, resta dizer que na manhã seguinte todos pensavamos que estavamos a morrer porque ao lavarmos a cara só nos saia nhenha preta do nariz!!!! "O meu Deus tenho o Cerebro a desfazer-se e a sair pelo nariz haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"! Foi um trauma autentico!

Entrou para os FRIENDS no ano de 2000, aquando de uma tentativa de estudo para um Exame de Analise de Matemática. Mas mais uma vez esta sacou da sua troxa de maroquinarias e afins e tentou vender-nos tudo e mais alguma coisa "habitos talibãs".

Tenham muita atenção com esta FRIEND pois nunca podemos saber quando será a sua proxima tentativa de atentado contra nós FRIENDS.